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男人需要自由空间，粘牙糖不可取

2014-08-22 浏览1417次

来访者：我很爱他，所以这次不想再失去。但我最想不通的是，为什么他要找一个相貌、工作、收入各方面条件都不如我的女人，还说我跟他不合适。

　　心理咨询师：能告诉我你是什么时候意识到两个人的感情出现了问题的吗？

　　来访者：发现问题是在今年年初，他开始莫名其妙疏远我，后来我又在同学QQ群中听说他又和另外一个人在约会，我去质问他时才证实这件事。我问他，我有哪里不好？不如那个女人？结果他却说我黏着他，像块牛皮糖！

　　来访者和男友是初中同学，一次同学会让他们相遇后迅速陷入热恋。然而不到半年，来访者却从同学QQ群中发现男友又与另一女同学打得火热。迫切想要拴住男友的她，一怒之下向男友讨要说法，却被告知他们就别像块“牛皮糖”一样黏住他。然而来访者却说，正因为爱他，所以才要“黏”着他。

　　心理咨询师：这么说，在感情的发展中你一直感觉良好，可是对方却发生了变化。感情是一种互动的关系，如果你感觉到你的付出不成正比，那么你是否认为是自己单方面付出太多？

　　来访者：我爱他，时刻都很想见到他，几乎每天4、5个电话。我觉得爱一个人，自然就会乐意付出，但也希望得到回应。

　　心理咨询师：我听到你总以负面感受为主。紧张、焦虑、心慌，可以感觉得到你害怕分离的内心矛盾，这样毫无自我的单方面付出是因为担心什么吗？

　　来访者：怕失去他。得知他和别人在交往时也想过放弃，却放不下，很痛苦。但我觉得他在说气话，而且，我相信只要给我和他相处的机会，就有办法改变他的想法。但我又对这个过程没有耐心，我总想见到他后就满足他一切要求，然后立竿见影。

心理咨询师：你说这次不想失去，是否有过失败的感情经历？

　　来访者：对，我离异过。前夫说和我在一起有压力，受不了我对他的管制，我认为他是无法理解我在乎他的心情，于是争执不断。最后双方都很疲惫受伤，选择了分手。

　　心理咨询师：从你目前谈到的情况中，我感觉这两次感情危机都有一个共同点，就是你一直自我感觉都很良好，但对方的感受你似乎并不明确。或者你认为你很清楚，但你所做出的努力似乎都于事无补？

　　来访者：也可以这么说，我知道男人都不喜欢女人太缠人。

　　心理咨询师：那么，为了更深入地了解你的内心，让我们做个投射测验如何？我想请你画一幅画来表达和男友此时的状态，可以自由发挥。

　　来访者：好的。

　　心理咨询师：刚才我观察到，你首先画的是自己，占用的时间很多，在画面正中间，是一幅正面像，男友在旁边侧面对着你，这说明你的自我意识比较强。能告诉我一个你能从这幅画中想到的、与实际情况符合的故事吗？

　　来访者：故事？呵呵，其实我画的是理想中和男友的状态。我希望他能够望着我，就像我在乎他那样在乎我。

　　心理咨询师：可是我并没从画面上看出你们有交集，你的脸其实是对着正在画画的自己，男友侧面望着你，画面中，你没给男友任何回应，这说明你比较看重自己内心的体会和感受。

　　来访者：是，总会想他是不是不爱我了，如果爱我为什么不为我做这样或那样呢。

　　心理咨询师：所以你看，你的爱是建立在对方满足你的前提下，这就缺少了彼此需要的互动和促进。你没有考虑对方需要的是什么，单方面地索取，结果就是其中一方难以承受，想要退出，你害怕失去于是采取情绪化的行为，而不是理智有效地进行沟通。

　　来访者：可是我也有付出啊，而且付出得也不少，他怎么不能理智地理解我呢？

　　心理咨询师：那请你思索一下，你付出的是基于对方的需要为前提还是别的？比如对方需要一定空间和时间，你却认为需要去爱对方而不留出空间给对方，这说明你的付出同样是站在自己的角度的行为。说白了，其实还是自己的需要。

　　来访者：其实我是怕失去他才要黏着他的。

　　心理咨询师：这说明你对如何建立稳定的关系存在一定的认知偏差，也缺乏合理有效的策略。总是习惯站在自己的角度考虑自己的需要而忽视了对方的需求，这势必导致不平衡的关系、埋下危机。而危机爆发后，由于你不能够很好地控制自己的行为，只好用老一套“黏”的方法抓住对方，但效果你也看见了，适得其反。其实，积极有效的方法是让对方有足够的理由主动留在你的身边。能理解这其中的差别吗？

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